Главное про истерики
Что такое истерика
Истерика — состояние, в котором ребенок захвачен сильными эмоциями: гневом, обидой, отчаянием, страхом. Он не может сам успокоиться, проконтролировать или остановить эмоции. Ребенок кричит, не реагирует на слова, не идет утешаться в объятия, может отталкивать от себя и даже драться. Истерика может продолжаться длительное время: и двадцать, и сорок минут.
Это очень непростое время для родителей. Истерики могут пугать, вызывать чувство беспомощности и раздражения.
Особенно трудно, когда окружающие ждут, что родитель быстро решит проблему — возьмет и выключит истерику. А это совсем не просто.
Полтора-три года — возраст истерик
Обычно пик истерик случается ближе к двум годам. Отсюда название — истерики двухлеток.
Чаще всего истерики нарастают постепенно, с полутора до двух лет. Но бывает, что они приходят неожиданно: ещё вчера с ребёнком можно было договориться и отвлечь, а сегодня он кричит и никого слышит.
Истерики двухлеток не опасны
Возраст истерик приходит и уходит. Истерики никак не влияют на здоровье ребенка, безопасны для него и не имеют никаких последствий. Сама по себе истерика не травмирует ребенка. Это просто период взросления. Он проходит.
Двухлетки истерят у любых родителей
Родители бывают разные: строгие и мягкие. Яркие, эмоциональные — и тихие, спокойные. Опытные — и ещё неопытные.
Дети в двухлетнем возрасте истерят одинаково у всех. Перед детской истерикой все равны: и тревожные родители, и просветленные йогины на побережье Гоа.
Двухлетний ребёнок истерит, потому что он двухлетка, а не потому, что его неправильно воспитывают.
Двухлетка найдет повод для истерики
Часто встречается совет предупреждать истерики: вовремя накормить ребёнка, уложить спать. Это разумно: голодный невыспавшийся ребенок скорее впадет в истерику, чем сытый и бодрый. Но, к сожалению, попытки предупредить истерики помогают лишь снизить их количество. Полностью спастись от истерик не получится.
Двухлетка найдет повод для истерики. Потому что он двухлетка — не потому, что родители плохо стараются.
Быстрого способа прекратить истерики нет
Очень хочется знать волшебный лайфхак, сделал — и ребёнок сразу успокоился. К сожалению, в пик истерик все способы работают плохо.
Тем не менее, мозг ребёнка потихоньку дозреет, и у него появится возможность регулировать себя.
Истерики двухлеток связаны с неравномерным развитием
Причина истерик — разрыв в развитии между разными частями мозга: лимбической системой и неокортексом. Сейчас расскажу, за что отвечают эти части, и при чем здесь детские истерики.
Лимбическая система отвечает за развитие эмоций и связанную с ними память. Она помогает запоминать наши эмоции: при каких обстоятельствах нам было страшно, при каких — горько, что сделало нас радостными. Способность переживать эмоции и запоминать обстоятельства, с ними связанные, помогает нам делать правильные выборы и не повторять ошибки.
Неокортекс отвечает за анализ, речь и контроль поведения. Благодаря неокортексу взрослые способны регулировать свое поведение, объяснять словами, анализировать происходящее.
Неравномерное развитие означает, что лимбическая система обгоняет неокортекс. У малышей лимбическая система развивается очень активно, а вот неокортекс за ней не поспевает. Это нормально — так и должно быть. Но в итоге, к двум годам складывается такая ситуация: благодаря лимбической системе ребенок не только способен переживать сильный гнев и обиду, но и хорошо удерживать в памяти эти переживания. А вот неокортекс двухлетки еще незрелый: у малыша еще нет возможности для самоконтроля и анализа своего поведения.
Иллюстрация неравномерного развития — сломанный банан: ребенку дают банан, он ломается пополам, и малыш впадает в истерику. Двухлетка топает ногами, кричит и требует, чтобы банан починили. Это работает активная лимбическая система: «Запомни, — кричит мозг малыша — Сломанный банан не вернуть, — это очень ОБИДНО!» Зрелая память не дает малышу отвлечься на что-то другое, что пытаются предложить родители — ни бегущая собачка, ни мячик не помогают двухлетке забыть о постигшем его горе. Память у ребенка уже хорошая, а неокортекс еще не дозрел, и не может помочь осознать происходящее и успокоиться. Малыш захвачен эмоциями и сам не очень понимает, что с ним происходит, что за переживание обрушилось на него.
Истерики появляются тогда, когда ребенок уже достаточно взрослый, чтобы испытывать и запоминать сильные эмоции, и недостаточно зрелый, чтобы контролировать их.
Можно помочь пережить это время
Остановить сильные эмоции трудно любому человеку — и взрослому тоже. Если вы когда-либо испытывали сильный гнев, вы знаете, как непросто его остановить. Регуляция эмоций — сложный и долгий процесс. В два года ребёнок только начинает знакомство со своими сильными эмоциями.
Основная задача родителей — не остановить истерики, а помочь ребенку и себе пережить это время.
Как помочь ребенку
Наша главная задача как родителей — показать ребенку, что происходящее с ним безопасно, и что это состояние закончится. Показать, что мы понимаем, что он чувствует. Со временем мы сможем научить ребенка способам успокоения, которые помогут ему выходить из истерик — и даже не входить в них.
В истериках, к сожалению, не помогают уговоры и попытки объяснить. Они только забирают у родителя силы и вызывают досаду, потому что не приносят результат — малыш не слышит уговоров. Точно не помогают спешка и попытки быстро прекратить истерику. Это выглядит, как испуг родителя перед истерикой, и пугает уже ребенка: «Со мною происходит нечто ужасное — даже мама и папа испугались!» Но это не значит, что ребенку совсем нельзя помочь.
Дальше напишу конкретные шаги, которые можно практиковать во время истерики, и после нее.
Во время истерики
Скажите вслух: «это истерика, ничего страшного, она пройдет». Кажется, что ребенок не воспринимает слова — но на самом деле он слышит, просто не может сразу отреагировать. Даже если ребенок не поймет смысл, он услышит ваш спокойный тон и уверенный голос.
Скажите ребенку: «Тебе трудно. Ты злишься. Ты очень огорчен». Этим вы назовете эмоциональное состояние ребенка. Ребенок не понимает, что с ним происходит. Когда вы называете его эмоции, он понемногу учится понимать что с ним. Пройдет время, и вы с удивлением услышите от него: «Мне трудно, я злюсь!»
Это очень важное умение в жизни всех людей — уметь называть свои чувства. Фактически, в этот момент мы используем наш интеллект для того, чтобы организовать, распознавать свои эмоциональные переживания и уметь их гибко использовать. Эти умения пригодятся в течении всей жизни, а начинать можно уже с малышами.
Предложите пожалеть и обнять. Просто скажите ребенку, что вы готовы обнять его. Ребенок еще долго может не пойти к вам, но ему важно знать, что такая возможность у него есть. Что вы на его стороне.
Просто будьте рядом и ждите. Это самый трудный пункт из всех. Ждать, возможно, придется долго. Очень трудно ждать и ничего не предпринимать. Крик, истерика вызывают в людях сильные чувства: это может быть жалость, раздражение, гнев, сочувствие — и даже все вместе сразу. Ждать непросто, но это лучшее, что можно сделать.
Обнимите ребенка, когда он будет готов. Объятия помогают регулировать эмоции. Каждый раз, когда вы обнимаете плачущего ребенка — долго, всем телом — вы даете ему на практике почувствовать целительный эффект от объятий с близким взрослым. Сначала это будут объятия после истерик. Но потом ребенок сможет воспользоваться этим способом до впадения в сильную истерику. А это уже победа.
Дайте попить и помогите восстановить дыхание. Попросите ребенка сделать вдох, а за ним — длинный шумный выдох. Вода и дыхание восстановят организм после эмоциональной встряски. Это можно сделать уже после объятия.
После истерики
После истерики можно помочь ребенку понять произошедшее — отрефлексировать. Важно сделать это только после того, как истерика полностью пройдет: ребенок восстановит дыхание и перестанет плакать. Успокоившись, ребенок сможет услышать вас, и вы сможете спокойно поговорить.
Расскажите, что с ним произошло. Спокойно назовите чувства ребенка, и свои переживания: «У тебя была истерика. Ты кричал и не мог остановиться. Тебе было трудно. И мне было трудно. Нам вместе было трудно». После истерики ребенок уже сможет вас услышать. Ему важно понять, что с ним происходит.
Расскажите, что можно сделать в следующий раз, чтобы не впасть в истерику. «Давай попробуем в следующий раз, когда истерика будет начинаться, сразу подышать, попить и обняться».
Получится не сразу — но получится!
Все эти приемы не помогут ни с первого, ни со второго раза. Иногда они невыполнимы: приходится срочно брать кричащего ребенка на руки и уносить. Но каждый раз, когда получается — это работает на вас.
Ребенок не перестанет бурно реагировать на огорчения, громко плакать и топать ногами. Бурные реакции характерны для всего дошкольного возраста. Это — нормально.
Просто вместо истерики огорченный ребенок побежит к вам в объятия и быстро успокоится.
Как помочь себе
Обычно, когда родители начинают практиковать рекомендации во время и после истерики — они замечают, что самим тоже стало легче переживать это непростое время. И это логично: когда нам понятно, что делать и что не делать, когда мы знаем, чего нам ждать — у нас меньше бессилия и тревоги. Больше уверенности. А значит меньше злости.
Тем не менее, временами выносить долгие истошные вопли очень трудно. Истерики наших детей не спрашивают, насколько мы к ним готовы. Они просто случаются в любое время. Они случаются, когда мы устали, не выспались, переживаем какие-то свои взрослые трудности. И тогда мы сами попадаем в эмоциональный шторм, срываемся, кричим, ругаемся — делаем то, о чем потом жалеем, и виним себя.
Для взрослых тоже есть рекомендации, которые помогают поддержать себя в трудный момент.
Засеките время
Начните засекать время истерик — это поможет рассчитать свои силы и отмечать прогресс.
Засекая время, вы сможете понять, сколько вашему ребенку нужно кричать, прежде чем он сможет утешиться. Если вы знаете, что ребенку нужно еще двадцать минут, вам будет легче ждать и рассчитывать силы.
Мозг ребенка дозревает, он растет и научается успокаиваться все быстрее. Это не быстрый процесс, его нелегко заметить. Когда вы засекаете время и видите, что время истерик начинает уменьшаться — прогресс становится наглядным. Это вдохновляет.
Если рядом есть близкий взрослый, обнимитесь с ним
Самый простой способ нормализоваться — обнять любимого человека. Для взрослых работает так же как и для детей. Прекрасный способ помочь партнеру, когда вы видите, что он уже злится на ребенка: подойти и обнять его. Об этом можно договориться заранее, и обниматься всякий раз, как у одного из родителей начинает подступать гнев и раздражение. Это может показаться смешным и непривычным, но быстро входит в привычку, и совершенно меняет общее настроение в семье.
К сожалению, часто мы остаемся один на один с истерящим ребенком, и обняться не с кем. Но мы все равно можем себя утешить.
Подумайте, что приятное и утешительное вы можете сделать себе прямо сейчас — и сделайте это
Можно завести себе специальную утешительную коробку — хранить в ней что-то вкусное на случай, когда особенно трудно.
Пока ребенок кричит, вам не обязательно сидеть вплотную рядом. Отойдите за стол, выпейте чаю — дайте чувствам утихнуть. Тогда вам не нужно будет преодолевать гнев, когда ребенок будет готов обняться. Вы обниметесь, и вам обоим станет легче.
Назовите свои чувства
Попробуйте спросить себя: «Что я сейчас чувствую?» И назовите свои переживания: «Я чувствую злость и раздражение», «Я чувствую бессилие и усталость», «Мне так обидно, все мои планы нарушились!»
Выше я писала, что называние эмоций ребенка помогает ему понять, что с ним происходит. Дает возможность почувствовать, что он не один со своим горем — рядом с ним взрослый, который его понимает. Так вот: когда нам плохо, когда мы испытываем отчаяние и бессилие, то неважно сколько нам лет — базово мы нуждаемся в одном и том же. Нам помогает понимание: что мы чувствуем, почему мы это переживаем. Нам помогает сочувствие. И если у ребенка есть взрослый, то у взрослого есть только он сам. Его способность осознавать себя, сочувствовать самому себе, а это непросто.
⭐ Я веду курс специально для родителей двухлеток, на котором даю практические инструменты, чтобы вы могли уверенно справляться с эмоциями и сложным поведением вашего малыша. Также я рассказываю о логике и задачах развития ребёнка с одного года до трёх лет, чтобы помочь родителям выбирать для ребёнка всё необходимое для развития, и не волноваться, что что-то важное упускается.
Почему помогать себе — трудно
Я хорошо понимаю, что воспользоваться рекомендациями для взрослых бывает очень трудно! Эту статью я написала еще в 2020 году, и все это время я вижу: лучше всего работает часть про помощь детям. Родители быстро понимают, как можно помочь ребенку, начинают применять рекомендации — и они помогают. А вот научиться помогать себе оказывается очень сложно. И это понятно.
Умение осознавать и распознавать свои эмоции, умение рассказать о них, понимание своих потребностей — это и есть тот самый эмоциональный интеллект, о котором так много пишут. Эмоциональный интеллект — это дружба неокортекса и лимбической системы: умение понимать и гибко реагировать на сигналы своей своей эмоциональной системы. Если эмоциональному интеллекту не учили в детстве, освоить его во взрослом возрасте зачастую непросто.
Нашим нынешним двухлеткам будет легче, когда они станут взрослыми: каждый раз, когда мы помогаем им осознать свои эмоции и предлагаем поддержку, мы учим их эмоциональному интеллекту. Мы помогаем всем системам их мозга работать на них, и выращиваем у них внутри заботливый голос поддержки. Дети вырастут, нас уже не будет рядом — а этот поддерживающий голос у них останется.
Только вот хочется помочь и нам, взрослым, которых в детстве не учили эмоциональному интеллекту. Мы нуждаемся в этом не меньше, чем наши дети — и сможем еще лучше помочь ребенку, если научимся распознавать свои эмоции. Специально для взрослых я сделала лекции по теории эмоций, записанные в студийном качестве, которые можно купить онлайн.
Автор
Меня зовут Алина Рябый. Я практикующий психолог, эмоционально-фокусированный терапевт и мама пятерых детей. Восемнадцать лет я работаю с родителями, семьями и парами. Помогаю понять друг друга, наладить отношения, пережить кризисные моменты.
У меня высшее психологическое образование: МГППУ, кафедра возрастной психологии. Моя психотерапевтическая специализация — эмоционально-фокусированный терапевт: сертификат о завершении курса продвинутых навыков эмоционально-фокусированной терапии ICEEFT Канада.
Как появилась эта статья
Эту статью я написала в 2020 году. В то время было крайне мало материалов для родителей про истерики тодлеров на русском языке. Для большинства возраст истерик случался неожиданно, как гром среди ясного неба. Родители оказывались один на один с постоянно бушующим ребенком под градом осуждающим комментариев окружающих. Ко мне на консультации раз за разом приходили встревоженные несчастные родители двухлетних крикунов с запросом: «Что с ребенком, и что мы делаем не так?»
В какой-то момент я решила написать коротенький гайд по детским истерикам, который объяснит, успокоит и подскажет родителям конкретные шаги помощи ребенку и себе. Я попросила мужа Пашу помочь мне структурировать мой рассказ в краткую и легкую форму. Так появились три части гайда: первая часть о том, как устроена истерика, почему это норма возраста, и почему в этом нет ничьей вины. Во второй части я описала, как можно помочь ребенку: непосредственно во время истерики, и после нее. А в третьей — о том, что родители тоже люди, и им тоже нужна помощь: ведь пока их малыш яростно кричит, у них внутри бушует свой внутренний шторм из сложных эмоций.
Я опубликовала все три части гайда в Инстаграме (раз, два, три), на Яндекс-дзене и Медиуме (раз, два, три), и все эти годы их читают, лайкают и делятся ими. Недавно я сама перечитала этот материал и поняла, что хочу переписать его немного по-другому.
Дело в том, что на русском языке появилось — и продолжают появляться — очень много хороших, полезных статей про истерики. В этих публикациях звучат те же важные мысли: никто не виноват в истерике двухлетки, это норма возраста. И приводятся разные хорошие советы, как помочь малышу пережить шторм и потихоньку научиться успокаиваться. Поэтому сейчас я решила первые две части повторить кратко, а акцент сделать именно на третьей части: на том, как родителю помочь себе, почему это так непросто, и при чем тут эмоциональный интеллект. Надеюсь, получилось!